[ Новости ]  [ Клиентам ]  [ Форум ]  [ Рассылка ]  [ Карта сайта ] 

     Новости

О нас

Аналитика

Люди и финансы

Инвестиционная мудрость
   Статьи, очерки
   Библиотека инвестора
   Параллели
   Финансисты шутят

Школа инвестора

Услуги

     Партнеры

     Форум

     Карта сайта


Анекдоты

1 2 | стр.1

· Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

· Сорос говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

· Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

· Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.
Один американец рассуждает "дальше им падать некуда, могут только расти", отдает приказ свему брокеру - купи их на 1000$.
Брокер купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.
Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Американец звонит своему брокеру:
- Срочно продавай!
На той стороне трубки - усталым голосом:
- КОМУ ?!

· Выпускник финансовой академии пришел работать в ЦБ бухгалтером. Долго, хорошо работал, главбухом стал. И была у него всю жизнь одна привычка: каждое утро он открывал левый верхний ящичек стола, заглядывал в него, а потом закрывал на ключик. Когда он умер, сотрудники бросились к столу и вскрыли этот ящичек - там лежала старая-старая, потрепаная бумажка, на которой было написано "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА"

·  Плавает мужик на море.
Из спасательной вышки ему кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого.
Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого.
Из вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
- Да, все от себя гребут, а ты к себе.

· Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

· Встречаются два банкира. Один другому говорит: "Помнишь я три месяца назад тебе говорил, что в экономике хуже просто не бывает? Так вот, тогда все было просто замечательно."

· Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

· "До дня рождения Александра Сергеевича совсем ничего не осталось. Пожалуйста, заплатите налоги!" - Налоговая полиция Москвы.

· Новый русский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош!
- Хорошо, - отвечает Господь. - Обожди один миг.

· Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца.
В процессии идут товарищи по работе. один из них говорит другому: "А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся."

· Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком!...

· Мальчик просит у нового русского папы денег:
- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.
- Сколько? - спрашивает папа.
- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
- Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский.
- А в какой, пап?
- А в любой!

· Вечером после работы бухгалтер в дупель нажрался и заснул за столом.
Утром просыпается - башня трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит: "Твою мать! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс.

· Идет урок, учительница спрашивает у Машеньки:
- Маша сколько у тебя получают родители и где они работают?
- Папа у меня строитель получает 600 рублей в месяц, а мама у меня работает на почте получает 500 рублей в месяц.
- Так каков-же бюджет вашей семьи в месяц?
- Бюджет нашей семьи в месяц 1100 рублей!
- Молодец Машенька, садись "отлично".
Подниают Вовочку и спрашивает сколько у тебя получают родители и где они работают? - Папа у меня работает в банке получает 15 млн. рублей в месяц, а мама у меня работает в другом банке и получает 10 млн. рублей
- Так каков-же бюджет вашей семьи в месяц?
- Бюджет нашей семьи в месяц 10 млн. в месяц.
- Садись, "два".
- Ну и пусть два, зато живем как люди!!!

· Звонит один брокер другому:
- Алло, попросите пожалуйста Васю.
- Это Вася.
- Вась, привет, это Коля, как дела?!
- Привет, хорошо!
- Ой, простите, я кажется не туда попал...

· Новый pусский устpаивается на pаботу.
- Я вообще-то специалист по коммеpции.
- Магазины?
- Ну да.
- Кваpтиpы?
- Есть опыт.
- Банки?
- Есть опыт, но мало: десять минут.
- Как так?!
- Потом сpаботала сигнализация и нас повязали.

· В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции.

· В налоговое управление пришло письмо:
- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...

· Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

· Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

·  Российское Акционерное Общество "Газ Прём".

·  Рекламное:
"Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая Полиция России.

·  Недавно в глухой деревне Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сбербанку.

·  Жена спрашивает у мужа-трейдера:
"Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?..."
"Ну, смотри - отвечает он - решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву". А ночью было наводнение, и все кролики утонули...
Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?"

·  Брокер звонит клиенту:
"У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой - Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу..."
- "А в чём хорошая?"
- "В этот день объёмы были совсем маленькие!"

·  С дилером случился сердечный приступ. Везут его на скорой, медсестра пульс щупает:
- 60, 50, 45, 40 ...
Дилер с трудом открывает глаза:
- Будет 30 - покупайте...

·  Брокер лежит в горячке. Врач ему собщает: "У Вас температура 37.5!"
Через час: "Уже 38!"
Ещё через час: "38 с половиной!"
Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!"

·  Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит один брокер и говорит: "Мужики, буфет-то уже закрылся." Другие брокеры: "Да?... И почём закрылся?..."

·  Зима. Два брокера сидят в офисе, уткнувшись в терминалы. Совершенно случайно один из них глядит в окно и слегка удивлённым голосом говорит: "Снег падает..."
Второй, не отрываясь от компьютера, со знанием дела отвечает: "Сейчас ещё немного подождём и будем брать!"

·  Один брокер у другого в конце рабочего дня:
- Джон, сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?

·  Рай. Очередь на заселение. Длинюща-ая...
Вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка. Маленького, лысого, дерганого какого-то. И мимо всей очереди прямо в лучший дворец. Тут Папа Римский с возмущением: "Какого, мля! Я тут, понимаешь, Папа, весь из себя праведный, наместник Божий, а Вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!"
А ему архангел отвечает: "Тут, понимаешь, Пап римских и без тебя - что собак нерезанных, а честный брокер первый раз попался..."

·  Чем отличается безработный трейдер от простого торгоша картошкой на рынке?
У него две цены - на покупку и на продажу.

·  Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер.
Лифт открывается на одном из этажей, и входит аналитик с кипой графиков, книг и тетрадей.
Трейдер смотрит на него презрительно и говорит: "Ну что, гад, теперь то ты скажешь ВВЕРХ или ВНИЗ?"

1 2 | стр.1

© Copyright 2003 - 2004  

Rambler's Top100 Финансы TopCTO Финансы